一位讀者留言，希望我分享出自己的故事。所以，我也想藉此機會，對自己的過去做一個簡單的盤點。如果要給這篇文章起一個名字，那就叫做《若河的涅槃重生之旅》吧。
所謂涅槃重生，就是一個破碎與重組的過程，作為一個比較文藝的說法。但是只有經歷過真正的破碎，才會知道這個過程有多麼艱難。
我總是這樣形容，那就像是一個積累了很多年的堰塞湖，只不過這個湖里的是情緒和情感。所謂破碎，就是相當於一個洩洪的過程，一不小心，就可能會把自己淹沒在那些埋藏了多年的情緒和情感中。
這些情緒和情感，在我20年的人生中，幾乎都被壓抑著，和許多人一樣，我不願意表達自己的情緒，是因為害怕。害怕說出了自己的真實想法之後會得罪人，會失去朋友。
所以，我總是生活的小心翼翼，並且察言觀色，不斷討好。而事實是，越是這樣，越會沒有什麼朋友，因為我並沒有用自己真實的狀態去和別人相處，而是偽裝自己，四處逢迎。
那些積壓的情緒，還有恐懼，在我的身體裡住了下來，並且變得物質化，在我高三那年，肚子劇烈的疼痛，那個時候剛好是生理期，所以就以為是痛經，忍忍就過去了。
而實際上，那就是身體裡面長了一個腫塊，那是過了4年之後，我才知道的。我伴隨著疼痛和腫塊生活了四年，到後來，我每次生理期都痛到不能下床，走一百米都會特別累，而且出虛汗，面色蒼白。
2019年1月的時候，這個腫塊已經在身體裡發生了扭轉，嚴重的話會壞死，引發內部的大出血。還好及時動了手術，切掉了囊腫和周圍受影響的組織。
從這次經歷以後，我也開始反思我自己，有一天我問了自己，為什麼會生病，答案居然是，因為我太聽話了。
這個“聽話”意味著，我總是按照別人的要求和期待去過自己的人生。小學，初中，高中，大學，幾乎都是在聽父母的話，老師的話，從來沒有真的按照自己的想法去選擇。
所以，在那以後，我開始了自己成年之後的叛逆之旅，主要是我不想要再過得如此憋屈，雖然還是會害怕很多東西，但是我也開始捍衛自己。不再隨便的被道德“綁架”或者情感“勒索”。
道德綁架意味著，作為一個社會人，應該如何去生活，如果不按照既定的道路去行走，就會違背父母的，老師的，朋友的，甚至街坊鄰居的期待。就會成為一個所謂的異類，甚至被貼上各種無厘頭的標籤。
曾經就有老師說我在浪費生命，只是因為我不想選擇一個可以一眼看到頭的生活方式。我們的確無法改變他人的看法，但是可以改變自己的看法。
那就是，為什麼要在乎別人怎麼想呢，每個人的人生都是自己的。都可以也應該按照自己的想法去活著，而不是總是去迎合他人，去遵循既定的社會規則，去假裝合群。
忍受，是我生命前22年的重要關鍵詞之一，真的太能忍了。不過這是一次總結，現在的我，不會再對自己如此殘忍了。其實，所有這一切，都關係著一個老生常談的話題——愛自己。
在過去的那些年，我真的一點都不愛自己，對自己不好，傷害自己，甚至虐待自己。假裝微笑，假裝沒事，總想一個人去承擔所有的事情，也想要討所有人的歡心。
但是就是忘記了要取悅自己，討好自己，滿足自己。曾經我一度認為，對自己好，是一件非常自私的事情，我只配去照顧別人，只配去傾聽別人，幫別人解決問題。
但是現在明白了，對自己好，並不是一件自私的事情，而是一種自愛的體現。
愛始終是我生命中很重要的存在，也是我不斷在尋找的答案。小時候，我想要從父母那裡得到愛，長大後，想要從戀人那裡得到我理想中的那種愛。
我始終相信有一種神聖的愛的存在，那是有一種靈魂的契合，也是一種自由和相互的尊重，並且彼此支持與愛護。
現在發現，不僅僅是我自己在尋找這種愛，而是所有人都在尋找愛。都在尋找一種被理解，被支持，被尊重，被用心對待的感受。無論是從朋友，親人還是愛人當中。
當我們不被理解，不被支持，不被尊重，不被重視的時候，就會覺得自己是不被愛的，甚至是沒有存在價值的。
後來，看了很多書，關於愛，關於療愈，關於靈性，逐漸知道，愛其實在我們每個人之內，我們費盡心思去尋找的一切，渴望他人來滿足的一切，其實都可以從自己的內在得到。
曾經有人問我，當我傷心的時候，會怎麼辦。我說，我會抱抱自己，和自己對話，或者是和我的靈魂對話。這也是我到現在都會用的方法，當我的情緒低沉的時候，我會自己問問自己，為什麼不開心。或者是和高我聯結，也可以有助於恢復平和。
但是情緒本身並沒有什麼問題，當情緒出現的時候，不要責怪自己，而是去安慰自己，接納自己，擁抱自己。每一次出現的情緒，也都是在向我們傳遞某種訊息，關於我們要愛自己的訊息。
感謝你的到來，我將滿滿的愛與喜悅分享給你 ❤
祝圓滿、自在
