跳離憂鬱與恐慌

今天想分享自己跳離憂鬱與恐慌的小故事：

隨着自己许多負面信念的消融，意識不斷的擴展，已經不太會想到過去痛苦的事，甚至可以說都忘記了。

這陣子在整理家裡時，無意間翻到一個裝滿藥物的罐子，是關於憂鬱與恐慌症的。這讓我想起一些事，也生起想分享的心。

感覺许多的星際種子會常見這種狀況，覺得自己與這個社會格格不入，没有人理解自己。

像是我小時候的經歷，每當散發出本能的純真、善良，就會被他人教導：“不要這么天真，人心險惡”，但我只想保持簡單。對於別人無意的冒犯，或有意的攻擊，總覺得放手寬恕才是對自己最好的解法，印象很深的，家人和我說：“你太傻了不可能做到的，你並不是聖人”，但我確實的知道，這些就是我呀。又或者自己對於金錢覺得夠用就好，也不太想追逐名和利，但這些和周遭的人相比，都會顯得奇怪且不被肯定。

就是這些外在的條條框框，加上自己選擇的家庭課題，時常都讓自己處在抑鬱的情緒中，可以說憂鬱已經變成人生背景的基调，也使得自己越來越封閉，没有什么存在感，不知道自己活着做什么，總也會生起不如歸西的念頭。

當時还在校的自己就已經成為了一個工作狂，對於工作的投入，頓時成為了自己的依靠，不過這最終也反應在身體上。

直到現在，我也無法明确的和他人說我的身體到底怎么了，因為找不到外在的醫生能對於我的症狀做說明和治療。前後看了三四十次不同門診的醫生，吃藥也做過手術，但最終也只能歸類到精神科。就這樣心理影响身體，身體又影响心理 … （就像不斷向下的螺旋）

然而，這一切在結婚後，因再一次加重的壓力，最終推至頂端。

某一天晚上，自己在床上翻來覆去，一邊聽着永無止盡的耳鳴聲。（開始生起受害者心態）想着到底為什么要遭受這些，為什么永遠不會好，可以不要再叫了嗎？一如既往，一切都没有答案。。。不想永遠如此，內心開始覺得很慌張，心跳加速、心悸並且不斷冒冷汗，呼吸越來越困難，整個人和心就像着火般不斷跳動 … （那是我經驗過最痛苦的身心過程，生不如死，但还死不了）

在那之後，每天晚上都很艱辛，也開始無法待在小空間，悶熱的空間，黑暗的空間 … 看了醫生，說這是恐慌症，建議持續的吃藥。就這樣吃了幾年的藥，但心裡總想着吃藥不是根本的辦法，深怕哪天身邊突然没有了藥，就會發作，那是很可怕的事。就這樣，被綁在恐懼的情緒中，日覆一日。

我的心就像被深鎖在没有光明的暗房，直到那一絲光终究穿透了黑暗進入我的心，我開始尋着光回歸到内在的靈性道路，了解是自己的信念創造實相，並察覺其實我能有其它的選擇的！心想為什么要相信自己生病了呢，如果相信自己是健康的，那又會如何呢？

我開始每天不斷的加强自己是健康的想法，憂鬱的情緒和恐慌的症狀，都只是我觀察到的，並不是真正的我。我讓自己儘可能處在比較正面的狀態，而不選擇相信負面的聲音（雖然這么說，但這過程真的很不簡單）。練習好一段時間後，我開始告訴自己，我知道自己已經不需要吃藥了（漸漸讓自己全然的相信）。便把隨身攜帶，和家裡存放幾個月的庫存，都裝一個罐子裡，放到一個我看不到的角落。

剛開始还是會有些怕怕的，也會不經意的生起恐慌的症狀。這時我會不斷提醒自己回到内在，單純看着情緒生起，看着症狀發生，但不去跟隨它，關注自己的呼吸讓自己緩和下來，一段時間後它們就消失了。從那天起，自己就真的再也不需要藥物。

開始回歸内在的自己，也察覺到因為自己没有存在感，所以將活着的價值完全寄托在另一半，在家庭。便着手调整自己的信念，從原本覺得“只要對方開心我就開心”、“對方的幸福是我最大的責任”，轉變為“我自己開心，才能帶給他人開心”、“我們可以一起創造幸福，但不強求”；

还有因為過往的表達常常被壓抑，而習慣性的隱藏自己。我也開始試着更多的表達自己，做自己想做的事，不要過於在乎外在的眼光，明白重要的是自己的心，隨心就會順心。

直到現在，自己已經完全跳離憂鬱的基调，這些情緒也很少會發生了。事實上，可以這么說，我感覺自己就像是不同的人，只是擁有着這段記憶。

今天很開心能將這段記憶分享出來，

當我們太習慣的處在較低的情緒迴圈當中時，往往會看不清原來我們隨時都能選擇跳出，透過這個小故事提供了其中一種可能性，也說不定能成為某人的那一絲光。

謝謝你的到來，

為你獻上最美好的祝福。