我不記得時間，希望時間也不會記得我。
我喜歡深夜一個人，安靜的寫日記。我花了很多時間完成一本日記，卻只花了很短的時間，把它們都丟掉。丟掉的是我的過去嗎，也是我的時間吧。
如果那些故事，依舊在發生。但是卻已經不再是我的故事了，過去離開了，一點痕跡都沒有的離開了。
我祝福，不知道是否是真心的，但是起碼，我在祝福。我不是一個冷漠的人，可能也沒有那麼善良。曾經的善良，是一種虛假的，軟弱的屈服。如今的善良，是有選擇的，是主動的。
這兩者之間的區別在於，我是按照自己的意志，还是他人的意志，在做事情，或者是做選擇。我是服從於恐懼，还是跟隨自己的內心。
我喜歡和自己聊天，因為什麼都可以說。但這也是最深刻的孤獨吧，這些年，有哪一刻是不孤獨的呢？有哪一刻，我感受到了溫暖，还有安全呢。也許，就是當我擁抱自己，或者是擁抱一棵樹的時候吧。
時間是停止的，或者是流動的呢？時間真的存在嗎，只可惜，我不記得時間。浪漫的煙花，一瞬間綻放，然後消失。這是時間嗎？戀人在幾個月前在一起，說要一輩子在一起，然後分手了。這是時間嗎？
也許根本就沒有時間吧，有的只是故事而已。
1996.12.24 我，出生了。
聽我父母，家人的描述。我是在家裡出生的，半夜2點多。我奶奶上了閣樓上拿東西，我媽才把我生出來。
一個人從出生開始，就開始創造歷史了吧。我的歷史，或者我的故事，就是這樣開始的嗎？
兩三歲的時候，我會說一種奇怪的語言，但是我不知道是哪裡的語言。時隔多年之後，我重新說起了這種語言，大概就是來自天狼星的光語吧。
一個人的成长是什麼呢？我的成长是逐漸變得遲鈍和麻木。這是生理上的，我變得不再對別人的觸碰起反應，不會覺得癢，也不會笑。
我是突然长大的嗎？或者是我其實一直在努力變成一個孩子。有人說，自己沒有童年。我也沒有童年。我不是被照顧的那一個，我的母親才是。
原生家庭，一個聽起來很沉重，但是似乎又可以讓人放鬆的詞。我的原生家庭，如果用一個字來形容，就是冷。
所以，我一直在尋找溫暖，也可能是溫柔。冷是怎樣的感受，是陰暗潮濕的洞穴，是冬天的寒風，也是一個沒有看向你的眼神。
一個看向我的眼神，也許這就是我要的答案吧。被忽視，就想要被關注，被拋棄，就想要被守護。
我可以信任誰，我不知道。我一直討好，直到，直到我看到了自己，最狼狽的樣子，最撕心裂肺，歇斯底里的樣子。
恐懼，害怕，冰冷，黑暗，那時候的家，就像一間，或者很多間，小黑屋。那時的恐懼，是真實的嗎。就算是，現在，也變成了我寫出的故事。
所以，時間，真的存在嗎？还是有一個我，在那個小黑屋。等著我去救她嗎，等著我去牽著她的手，離開那個陰暗的，讓人害怕的地方嗎？
我想問，你还在那裡嗎？
如果沒有時間，就有無數的我，在等待，在害怕，在思考，或者只是面對著一朵花，靜靜地發呆。如果沒有時間，我就可以穿梭到我的童年，我的少年時代，我可以讓她不那麼孤單。
只是，我真的可以回去嗎？如果我見到了那個時空的她，那我該對她說些什麼呢？
也許，我會說，我是长大後的你。可能你並不相信我來自未來，但是你要看到，未來的你，不再無助，軟弱，任人擺佈。你充滿了力量，勇氣，还有自我決定的能力。
所以，她可以聽見我說的話嗎，她會和我一起離開那個讓她傷心難過，覺得冰冷的地方嗎？
2021.07.09 我，在大理家中。
我正坐在客廳的椅子上打字，回憶的過去，讓我覺得有些沉重，但是又覺得是另一個人的故事。我不知道，我是否能見到那個小女孩。
有時候，走在路上，看見被家长破口大罵的孩子。我知道，很多東西，还是沒有改變。
我的故事，別人的故事，一直都在某個時空，重複，又重複的上演。
感謝你的到來，我將滿滿的愛與喜悅分享給你 ❤
祝圓滿、自在
