個人的力量，主要體現在兩個方面，一個是敢於拒絕，一個是敢於要求。
當我們失去自己的力量的時候，就會表現為不敢拒絕他人，也不敢向他人提出自己的要求，也就是没有一個合理的健康的邊界，讓我們能夠感覺到自在和舒適。
當我們失去自己力量的時候，當然是很難感覺到舒適的，因為個人的邊界被侵犯，所以時刻都會處於一種緊繃的狀態，就像你自己的家裡，隨時都會有人闖進來，而你有時候，可能並不歡迎他們的到來。
拿回個人的力量，也意味着能夠給自己建立一個邊界，就像給自己的家，加上一道門，只有經過允许的人才能夠進入自己的家中。
當然對於那些習慣於你没有邊界的人來說，這是很難接受的，他們也许會希望你重新回到那種没有邊界，很容易被掌控的狀態。
但是並不需要害怕，這也是他們自己需要學習的課題，他們也需要通過這樣的體驗，明白邊界的重要性，甚至也能夠幫助他們自己建立起一個健康的邊界。
個人力量的另一個方面是我們能夠敢於要求，這個要求也许是意味着請求幫助，或者是明确的表達自己的需要。因為當我們害怕被拒絕的時候，是不敢明确表達自己的需要的。
這也就會讓我們經常忽略自己的感受，總是把自己的需要排在最後面，讓自己成為被忽視的那一個。
但是我們在面对他人的要求的時候，卻又會竭盡全力的去滿足。久而久之，就會產生一種心理的失衡，並且覺得一切都是不公平的。
會覺得我們自己做了那么多，對別人那么好，好像他們都看不到，也没有得到自己應有的報償。
其實這也是因為我們自己，從一種本能的角度去忽視掉了自己的感受，而不是像他人一樣，能夠直接表達自己的需要，就算被拒絕了，也不覺得丟臉，也不會覺得自己是没有價值的。
那我們個人的力量是如何失去的呢？
其實作為小孩，特別是嬰兒時期，我們是擁有巨大的力量的，我們可以用哭泣來表達拒絕，當然也會用來表達自己的要求，比如渴了，或者是餓了。當有陌生人要抱我們的時候，也可以哭泣，這也就是一種拒絕。
但是，當我們长大以後，能夠用語言去表達自己的需要，但是卻經常被撫養者，所忽視和拒絕。這種忽視和拒絕，就會內化為我們的信念，也就是無論我提出什么要求，都會被拒絕。
而被拒絕，也意味着我是不被愛，不被喜歡，不被重视的。所以，為了能夠隱藏這種内在的傷痛，並提升自己的個人價值，就會用一種方式來进行防禦，也就是不提出要求，不給他人拒絕自己的機會。
然後，作為一種鏡像的投射，我們又不會拒絕他人的要求，這也是一種反向的防禦，認為我們不拒絕他人，他人也就不會討厭我們，也就會喜歡自己，覺得自己很好。因此可以得到某種曾經没有從父母那裡得到的認同。
然而這其實是一個惡性的循環，因為我們無法滿足所有的要求，就算去討好所有的人，也依舊不會被所有的人喜歡，甚至还可能會被孤立，覺得你對誰都好。
但是應該如何去改變呢？
真正的改變，不是說我不再去討好就可以了，或者我學會了拒絕就可以了。而是要明白為什么這樣的方法是行不通的，為什么我們不會拒絕他人。
要看到這背後的信念，其實是覺得自己不夠好，是從養育者的拒絕，來認定自己的個人價值是很低的，甚至有一種無價值感。
但是個人的價值，從來都不是由他人來認定的，無論我們出生在怎樣的家庭，經歷了什么，都不能判定，作為一個人，我是無價值的，我是不被他人所愛的。甚至連自己也不能去愛自己。
而最終的答案，是我們要學會自己正視自己的價值，如果別人把你貶低到塵埃裡，也要看到其實自己是一顆珍珠，並不是塵埃。
我們要學會看到自己的内在之美，看到自己真正的價值無需證明，我們也不需要任何人的認同，才可以活下去。
這樣，我們才能把眼光，從外界的回應，從他人的評價中收回來。也可以明白，我現在可以自己滿足自己的需要，並不需要來自養育者的認同和喜歡了。就算你不喜歡我，不愛我，我也可以生活得很好。
當然，這會引發一種内在的割裂感，也就是和養育者的關係問題。但是如果不去割裂的話，我們是無法把自己從那種不合理的關係，以及由此產生的信念中解離出來的。
當我們能夠擺正自己的位置，把自己放在和他人同樣的位置，才能夠由自己去決定，自己可以做出怎樣的選擇，自己如何定義自己的價值。
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祝圓滿、自在
